Uued retseptid

Oscari öine joogimäng

Oscari öine joogimäng


Pidu nagu Akadeemia auhinna võitja (või kaotaja).

Kuidas teil Oscariõhtu läheb? Tehke nagu Hollywoodis ja visake a glitz ja glam vaatamise pidu? Vahusta mõned nõud ja jooke nominentidest inspireeritud? Siin on veel üks soovitus: võtke kokku oma lemmik filmikaaslastega ja mängige Oscariteemalist joogimängu. Printige lihtsalt alltoodud reeglid ja veenduge, et teil oleks sel pühapäeval saates käepärast kõrge klaas oma lemmikjooki!

Võtke üks lonks, kui:

• Intervjueerija punasel vaibal ütleb kellelegi, et ta näeb välja "vapustav", "uhke" või "äge".

• Võitja tänab akadeemiat.

• Võitja tõmbab ette ettevalmistatud kõne või tänavate nimekirja. (Võtke veel üks lonks, kui nad seda teevad, öeldes midagi järgmiselt: "See on nii ootamatu.")

• Võitja tänab oma vanemaid ja/või perekonda.

• Võitja ütleb, kui suur au on neil, et nad on just oma kategoorias koos kaaslastega nomineeritud.

• Sama film võidab rohkem kui ühe auhinna.

Võtke kaks lonksu, kui:

• Keegi unustab disaineri nime, mida ta kannab.

• Saatejuht ajab nende read sassi.

• Keegi komistab kaameraga.

• Näitlejal on ilmne garderoobi talitlushäire.

• Võitja unustab oma abikaasat või teist olulist isikut tänada.

• Kui võitja hakkab rebima (lõpetage see, kui ta tegelikult nutma hakkab).

Võtke kolm lonksu, kui:

• Võitja on varem võitnud Akadeemia auhinna.

• Võitja tõmbab Adrien Brody ja suudleb saatejuhti sobimatult.

• Kaamera näitab kandidaadi kutsumisel valet inimest või tema kategooriat välja kutsudes ei ole kandidaat oma kohal.

• Võitja saab vihaseks, kui hakkab mängima "wrap it up" muusika ja peab oma vastuvõtukõne lühikeseks tegema.

• Keegi teeb nalja saatejuht James Franco hiljutise seebiooperiga.

Lõpeta jook, kui:

• Parima näitleja või parima naisnäitleja kategoorias kaotab kas Colin Firth või Natalie Portman.

• Kuulate tegelikult akadeemia presidendi täielikku kõnet.

• Kaamera tabab nominenti, kellel on ilmselgelt halb või negatiivne reaktsioon kaotusele.

• Keegi tormab lavale (à la Kanye West 2009. aasta VMA -des).

Kas teil on hea soovitus reegli kohta, mida mäng ei sisaldanud? Andke meile sellest teada ja lisame selle!


Oscarid 2013: tervitused joogimängu mängimiseks

Esmaspäeva hommikul on kell 4 hommikul. Olen The Guardiani kontorites, ümbritsetud kümnetest hõivatud inimestest. Kui Barbara Streisand kontoriteleris mälestusi krõmpsutab, söön plekist peotäit külma läätsi ja teen lärmi nagu kassil kingapaelu. Ma olen nördinud. Kõik, mida ma tahan teha, on pugeda prügikasti sisse, täita see kividega ja visata end kanalisse.

Selgub, et mis juhtub siis, kui mängite Oscarite õhtul joogimänge.

Ma olen alati Oscarit nautinud samamoodi nagu kõik teised mõistlikud inimesed, kes neid Oscarit naudivad: magades nende kaudu sügavalt magama, ärgates, lugedes, kes võitis veebis ja vaatan seejärel kõledat väljanägemisega showbiz-korrespondenti, ei õnnestu tagada mingeid sisukaid parteijärgseid intervjuusid Koidik. Täielik Oscarite tseremoonia tahtlikult istumine tundus tänamatu vastupidavustesti nagu maratoni jooksmine või kuulsuste autobiograafia lugemine kaanest kaaneni. See pole lihtsalt midagi sellist, mida meelsasti teeksite.

Kuid sel aastal köitis leht mind spetsiaalse Oscari -õhtuse joogimängu loomiseks ja mängimiseks. Ausalt öeldes kõlas see lõbusalt. Eriti seetõttu, et ma võiksin ise reegleid kirjutada, pidades silmas oma tolerantse ja piiranguid. Aga tagasi vaadates on võimalus, et minu esimene mustand oli tõenäoliselt liiga konservatiivne. Mul tekkis mõte, et näiteks Abraham Lincoln on tee-totaalne, nii et otsustasin meenutada Daniel Day Lewise mainimist klaasi piimaga. Ma arvan, et panin nimekirja ka mõnusa tassi teed. Ja uinak. Kõigile meeldivad uinakud.

Kuid nimekiri täienes käsuahelast mööda minnes, nii pikkuse kui ka tõsiduse poolest. Avaldamise ajaks nõudis see, et ma iga kord, kui kuulsin kedagi määrsõna kasutavat, riisuksin, suudleksin inimesi, lõikaksin juuksed maha ja põhimõtteliselt pudeli korralikke vaime maha. Ma olin hirmunud. Ma kartsin, et hakkan silma kellelegi, kes otseselt minu tellimise eest vastutab. Mul oli hirm, et keegi tähtis inimene googeldab mind ja näeb fotot, kuidas ma kell kolm öösel plekkpurgis Red Bulli ja Ovaltine'i kokteili valmistan. Ennekõike ja ma väidan, et minu prioriteedid olid õiged, kartsin end tahtmatult kõikjal nuttida.

Kuid Oscarite ilu seisneb selles, et need õhutavad igavust. Läbi punase vaiba katte istudes - mis koosnes peamiselt maailma väikseimast naisest, kes nurgas näitlejate rongkäiku, karjudes: "Teie töö on kingitus!" kesetesse ja oodates nende hämmeldunud reaktsioone - tundus, nagu oleks igavik veetnud, kui toakärbsed ründaksid. Selleks ajaks, kui see valmis sai, olin valmis end täielikult, auravalt, kangelaslikult purju jooma.

Mis oli hea, sest uus, muudetud joogimäng oli naeruväärselt äge. Channing Tatum tegi laulu- ja tantsunumbri varakult, nii et pidin sööma koorma porgandikooki. Seal oli Lincolni nali, nii et pidin mõnevõrra portsu maha laskma. Argo oli viski. Anna Karenina oli viin. Seal oli cava. Seal oli pudel eelnevalt segatud Pina Colada. Kui keegi kedagi tänas, pidin ma suutäie moositorte ja Haribot sööma. Tahkete ainete ja vedelike segu kõhus oli nii lenduv, et ühel hetkel ma röhitsesin ja kolm teist kirjanikku hüppasid teelt kõrvale, täpselt samamoodi, kui nad seisaksid silmitsi lõhkemata Teise maailmasõja pommiga.

Oleks võinud aga hullemini minna. Tänu Life of Pi ootamatule võiduvõistlusele ei pidanud ma mõne tseremoonia jaoks muud tegema kui õlut rüüpama. Kui Argo oleks need kategooriad võitnud, oleksin rohkem kui korra oma sisetallad üle uudistetoimetuse korruse tühjendanud.

Ma arvan, et ma siiski pääsesin sellest. "Sa ei näe liiga halb välja," ütles keegi, kui ma kell 5.30 kontorist lahkusin. "Ei, ma ei tee seda," mõtlesin uhkelt. Siis varastasin kellegi laualt juustuploki, eksisin ära, veetsin 20 minutit koridorides väljapääsu otsides ja jäin siis korraks tualetti magama. Nagu Oscarid, olen ka mina klassis.


Oscarid 2013: tervitused joogimängu mängimiseks

Esmaspäeva hommikul on kell 4 hommikul. Olen The Guardiani kontorites, ümbritsetud kümnetest hõivatud inimestest. Kui Barbara Streisand kontoriteleris mälestusi krõmpsutab, söön plekist peotäit külma läätsi ja teen lärmi nagu kassil kingapaelu. Ma olen nördinud. Kõik, mida ma tahan teha, on pugeda prügikasti sisse, täita see kividega ja visata end kanalisse.

Selgub, et mis juhtub siis, kui mängite Oscarite õhtul joogimänge.

Ma olen alati Oscarit nautinud samamoodi nagu kõik teised mõistlikud inimesed, kes neid Oscarit naudivad: magades nende kaudu sügavalt magama, ärgates, lugedes, kes võitis veebis ja vaatan seejärel kõledat väljanägemisega showbiz-korrespondenti, ei õnnestu tagada mingeid sisukaid parteijärgseid intervjuusid Koidik. Täielik Oscarite tseremoonia tahtlikult istumine tundus tänamatu vastupidavustesti nagu maratoni jooksmine või kuulsuste autobiograafia lugemine kaanest kaaneni. See pole lihtsalt midagi, mida meelsasti teeksite.

Kuid sel aastal köitis leht mind spetsiaalse Oscari öise joogimängu loomiseks ja mängimiseks. Ausalt öeldes kõlas see lõbusalt. Eriti seetõttu, et ma võiksin ise reegleid kirjutada, pidades silmas oma tolerantse ja piiranguid. Aga tagasi vaadates on võimalus, et minu esimene mustand oli tõenäoliselt liiga konservatiivne. Mul tekkis mõte, et näiteks Abraham Lincoln on tee-totaalne, nii et otsustasin meenutada Daniel Day Lewise mainimist klaasi piimaga. Ma arvan, et panin nimekirja ka mõnusa tassi teed. Ja uinak. Kõigile meeldivad uinakud.

Kuid nimekiri täienes käsuahelast mööda minnes, nii pikkuse kui ka tõsiduse poolest. Avaldamise ajaks nõudis see, et ma iga kord, kui kuulsin kedagi määrsõna kasutavat, riisuksin, suudleksin inimesi, lõikaksin juuksed maha ja põhimõtteliselt pudeli korralikke vaime maha. Ma olin hirmunud. Ma kartsin, et hakkan silma kellelegi, kes otseselt minu tellimise eest vastutab. Mul oli hirm, et keegi tähtis inimene googeldab mind ja näeb fotot, kuidas ma kell kolm öösel plekkpurgis Red Bulli ja Ovaltine'i kokteili valmistan. Ennekõike ja ma väidan, et minu prioriteedid olid õiged, kartsin end tahtmatult kõikjal nuttida.

Kuid Oscarite ilu seisneb selles, et need õhutavad igavust. Läbi punase vaiba katte istudes - mis koosnes peamiselt maailma väikseimast naisest, kes nurgas näitlejate rongkäiku, karjudes: "Teie töö on kingitus!" kesetesse ja oodates nende hämmeldunud reaktsioone - tundus, nagu oleks igavik veetnud, kui toakärbsed ründaksid. Selleks ajaks, kui see valmis sai, olin valmis end täielikult, auravalt, kangelaslikult purju jooma.

Mis oli hea, sest uus, muudetud joogimäng oli naeruväärselt äge. Channing Tatum tegi laulu- ja tantsunumbri varakult, nii et pidin sööma koorma porgandikooki. Seal oli Lincolni nali, nii et pidin mõnevõrra portsu maha laskma. Argo oli viski. Anna Karenina oli viin. Seal oli cava. Seal oli pudel eelnevalt segatud Pina Colada. Kui keegi kedagi tänas, pidin ma suutäie moositorte ja Haribot sööma. Tahkete ainete ja vedelike segu kõhus oli nii lenduv, et ühel hetkel ma röhitsesin ja kolm teist kirjanikku hüppasid teelt kõrvale, täpselt samamoodi, kui nad seisaksid silmitsi lõhkemata Teise maailmasõja pommiga.

Oleks võinud aga hullemini minna. Tänu Life of Pi ootamatule võiduvõistlusele ei pidanud ma mõne tseremoonia jaoks muud tegema kui õlut rüüpama. Kui Argo oleks need kategooriad võitnud, oleksin rohkem kui korra oma sisetallad üle uudistetoimetuse korruse tühjendanud.

Ma arvan, et ma siiski pääsesin sellest. "Sa ei näe liiga halb välja," ütles keegi, kui ma kell 5.30 kontorist lahkusin. "Ei, ma ei tee seda," mõtlesin uhkelt. Siis varastasin kellegi laualt juustuploki, eksisin ära, veetsin 20 minutit koridorides väljapääsu otsides ja jäin siis korraks tualetti magama. Nagu Oscarid, olen ka mina klassis.


Oscarid 2013: tervitused joogimängu mängimiseks

Esmaspäeva hommikul on kell 4 hommikul. Olen The Guardiani kontorites, ümbritsetud kümnetest hõivatud inimestest. Kui Barbara Streisand kontoriteleris mälestusi krõmpsutab, söön plekist peotäit külma läätsi ja teen lärmi nagu kassil kingapaelu. Ma olen nördinud. Kõik, mida ma tahan teha, on pugeda prügikasti sisse, täita see kividega ja visata end kanalisse.

Selgub, et mis juhtub siis, kui mängite Oscarite õhtul joogimänge.

Ma olen alati Oscarit nautinud samamoodi nagu kõik teised mõistlikud inimesed, kes neid Oscarit naudivad: magades nende kaudu sügavalt magama, ärgates, lugedes, kes võitis veebis ja vaatan seejärel kõledat väljanägemisega showbiz-korrespondenti, ei õnnestu tagada mingeid sisukaid parteijärgseid intervjuusid Koidik. Täielik Oscarite tseremoonia tahtlikult istumine tundus tänamatu vastupidavustesti nagu maratoni jooksmine või kuulsuste autobiograafia lugemine kaanest kaaneni. See pole lihtsalt midagi, mida meelsasti teeksite.

Kuid sel aastal köitis leht mind spetsiaalse Oscari öise joogimängu loomiseks ja mängimiseks. Ausalt öeldes kõlas see lõbusalt. Eriti seetõttu, et ma võiksin ise reegleid kirjutada, pidades silmas oma tolerantse ja piiranguid. Aga tagasi vaadates on võimalus, et mu esimene mustand oli tõenäoliselt liiga konservatiivne. Mul tekkis mõte, et näiteks Abraham Lincoln on tee-totaalne, nii et otsustasin meenutada Daniel Day Lewise mainimist klaasi piimaga. Ma arvan, et panin nimekirja ka mõnusa tassi teed. Ja uinak. Kõigile meeldivad uinakud.

Kuid nimekiri täienes käsuahelast mööda minnes, nii pikkuse kui ka tõsiduse poolest. Avaldamise ajaks nõudis see, et ma iga kord, kui kuulsin kedagi määrsõna kasutavat, riisuksin, suudleksin inimesi, lõikaksin juuksed maha ja põhimõtteliselt pudeli korralikke vaime maha. Ma olin hirmunud. Ma kartsin, et hakkan silma kellelegi, kes otseselt minu tellimise eest vastutab. Mul oli hirm, et keegi tähtis inimene googeldab mind ja näeb fotot, kuidas ma kell kolm öösel plekkpurgis Red Bulli ja Ovaltine'i kokteili valmistan. Ennekõike ja ma väidan, et mu prioriteedid olid õiged, kartsin ma ennast tahtmatult igal pool nutta.

Kuid Oscarite ilu seisneb selles, et need õhutavad igavust. Läbi punase vaiba katte istudes - mis koosnes peamiselt maailma väikseimast naisest, kes nurgas näitlejate rongkäiku, karjudes: "Teie töö on kingitus!" kesetesse ja oodates nende hämmeldunud reaktsioone - tundus, nagu oleks igavik veetnud, kui toakärbsed ründaksid. Selleks ajaks, kui see valmis sai, olin valmis end täielikult, auravalt, kangelaslikult purju jooma.

Mis oli hea, sest uus, muudetud joogimäng oli naeruväärselt äge. Channing Tatum tegi laulu- ja tantsunumbri varakult, nii et pidin sööma koorma porgandikooki. Seal oli Lincolni nali, nii et pidin mõnevõrra porti maha võtma. Argo oli viski. Anna Karenina oli viin. Seal oli cava. Seal oli pudel eelnevalt segatud Pina Colada. Kui keegi kedagi tänas, pidin ma suutäie moositorte ja Haribot sööma. Tahkete ainete ja vedelike segu kõhus oli nii lenduv, et ühel hetkel ma röhitsesin ja kolm teist kirjanikku hüppasid teelt kõrvale, sama mis nad oleksid, kui nad seisaksid silmitsi lõhkemata Teise maailmasõja pommiga.

Oleks võinud aga hullemini minna. Tänu Life of Pi ootamatule võiduvõistlusele ei pidanud ma mõne tseremoonia jaoks muud tegema kui õlut rüüpama. Kui Argo oleks need kategooriad võitnud, oleksin rohkem kui korra oma sisetallad üle uudistetoimetuse korruse tühjendanud.

Ma arvan, et ma siiski pääsesin sellest. "Sa ei näe liiga halb välja," ütles keegi, kui ma kell 5.30 kontorist lahkusin. "Ei, ma ei tee seda," mõtlesin uhkelt. Siis varastasin kellegi laualt juustuploki, eksisin ära, veetsin 20 minutit koridorides väljapääsu otsides ja jäin siis korraks tualetti magama. Nagu Oscarid, olen ka mina klassis.


Oscarid 2013: tervitused joogimängu mängimiseks

Esmaspäeva hommikul on kell 4 hommikul. Olen The Guardiani kontorites, ümbritsetud kümnetest hõivatud inimestest. Kui Barbara Streisand kontoriteleris mälestusi krõmpsutab, söön plekist peotäit külma läätsi ja teen lärmi nagu kassil kingapaelu. Ma olen nördinud. Kõik, mida ma tahan teha, on pugeda prügikasti sisse, täita see kividega ja visata end kanalisse.

Selgub, et mis juhtub siis, kui mängite Oscarite õhtul joogimänge.

Ma olen alati Oscarit nautinud samamoodi nagu kõik teised mõistlikud inimesed, kes neid Oscarit naudivad: magades nende kaudu sügavalt magama, ärgates, lugedes, kes võitis veebis ja vaatan seejärel kõledat väljanägemisega showbiz-korrespondenti, ei õnnestu tagada mingeid sisukaid parteijärgseid intervjuusid Koidik. Täielik Oscarite tseremoonia tahtlikult istumine tundus tänamatu vastupidavustesti nagu maratoni jooksmine või kuulsuste autobiograafia lugemine kaanest kaaneni. See pole lihtsalt midagi, mida meelsasti teeksite.

Kuid sel aastal köitis leht mind spetsiaalse Oscari öise joogimängu loomiseks ja mängimiseks. Ausalt öeldes kõlas see lõbusalt. Eriti seetõttu, et ma võiksin ise reegleid kirjutada, pidades silmas oma tolerantse ja piiranguid. Aga tagasi vaadates on võimalus, et minu esimene mustand oli tõenäoliselt liiga konservatiivne. Mul tekkis mõte, et näiteks Abraham Lincoln on tee-totaalne, nii et otsustasin meenutada Daniel Day Lewise mainimist klaasi piimaga. Ma arvan, et panin nimekirja ka mõnusa tassi teed. Ja uinak. Kõigile meeldivad uinakud.

Kuid nimekiri täienes käsuahelast mööda minnes, nii pikkuse kui ka tõsiduse poolest. Avaldamise ajaks nõudis see, et ma iga kord, kui kuulsin kedagi määrsõna kasutavat, riisuksin, suudleksin inimesi, lõikaksin juuksed maha ja põhimõtteliselt pudeli korralikke vaime maha. Ma olin hirmunud. Ma kartsin, et hakkan silma kellelegi, kes otseselt minu tellimise eest vastutab. Mul oli hirm, et keegi tähtis inimene googeldab mind ja näeb fotot, kuidas ma kell kolm öösel plekkpurgis Red Bulli ja Ovaltine'i kokteili valmistan. Ennekõike ja ma väidan, et mu prioriteedid olid õiged, kartsin ma ennast tahtmatult igal pool nutta.

Kuid Oscarite ilu seisneb selles, et need õhutavad igavust. Läbi punase vaiba katte istudes - mis koosnes peamiselt maailma väikseimast naisest, kes nurgas näitlejate rongkäiku, karjudes: "Teie töö on kingitus!" kesetesse ja oodates nende hämmeldunud reaktsioone - tundus, nagu oleks igavik veetnud, kui toakärbsed ründaksid. Selleks ajaks, kui see valmis sai, olin valmis end täielikult, auravalt, kangelaslikult purju jooma.

Mis oli hea, sest uus, muudetud joogimäng oli naeruväärselt äge. Channing Tatum tegi laulu- ja tantsunumbri varakult, nii et pidin sööma koorma porgandikooki. Seal oli Lincolni nali, nii et pidin mõnevõrra portsu maha laskma. Argo oli viski. Anna Karenina oli viin. Seal oli cava. Seal oli pudel eelnevalt segatud Pina Colada. Kui keegi kedagi tänas, pidin ma suutäie moositorte ja Haribot sööma. Tahkete ainete ja vedelike segu kõhus oli nii lenduv, et ühel hetkel ma röhitsesin ja kolm teist kirjanikku hüppasid teelt kõrvale, täpselt samamoodi, kui nad seisaksid silmitsi lõhkemata Teise maailmasõja pommiga.

Oleks võinud aga hullemini minna. Tänu Life of Pi ootamatule võiduvõistlusele ei pidanud ma mõne tseremoonia jaoks muud tegema kui õlut rüüpama. Kui Argo oleks need kategooriad võitnud, oleksin rohkem kui korra oma sisetallad üle uudistetoimetuse korruse tühjendanud.

Ma arvan, et ma siiski pääsesin sellest. "Sa ei näe liiga halb välja," ütles keegi, kui ma kell 5.30 kontorist lahkusin. "Ei, ma ei tee seda," mõtlesin uhkelt. Siis varastasin kellegi laualt juustuploki, eksisin ära, veetsin 20 minutit koridorides väljapääsu otsides ja jäin siis korraks tualetti magama. Nagu Oscarid, olen ka mina klassis.


Oscarid 2013: tervitused joogimängu mängimiseks

Esmaspäeva hommikul on kell 4 hommikul. Olen The Guardiani kontorites, ümbritsetud kümnetest hõivatud inimestest. Kui Barbara Streisand kontoriteleris mälestusi krõmpsutab, söön plekist peotäit külma läätsi ja teen lärmi nagu kassil kingapaelu. Ma olen nördinud. Kõik, mida ma tahan teha, on pugeda prügikasti sisse, täita see kividega ja visata end kanalisse.

Selgub, et mis juhtub siis, kui mängite Oscarite õhtul joogimänge.

Ma olen alati Oscarit nautinud samamoodi nagu kõik teised mõistlikud inimesed, kes neid Oscarit naudivad: magades nende kaudu sügavalt magama, ärgates, lugedes, kes võitis veebis ja vaatan seejärel kõledat väljanägemisega showbiz-korrespondenti, ei õnnestu tagada mingeid sisukaid parteijärgseid intervjuusid Koidik. Täielik Oscarite tseremoonia tahtlikult istumine tundus tänamatu vastupidavustesti nagu maratoni jooksmine või kuulsuste autobiograafia lugemine kaanest kaaneni. See pole lihtsalt midagi, mida meelsasti teeksite.

Kuid sel aastal köitis leht mind spetsiaalse Oscari -õhtuse joogimängu loomiseks ja mängimiseks. Ausalt öeldes kõlas see lõbusalt. Eriti seetõttu, et ma võiksin ise reegleid kirjutada, pidades silmas oma tolerantse ja piiranguid. Aga tagasi vaadates on võimalus, et minu esimene mustand oli tõenäoliselt liiga konservatiivne. Mul tekkis mõte, et näiteks Abraham Lincoln on tee-totaalne, nii et otsustasin meenutada Daniel Day Lewise mainimist klaasi piimaga. Ma arvan, et panin nimekirja ka mõnusa tassi teed. Ja uinak. Kõigile meeldivad uinakud.

Kuid nimekiri täienes käsuahelast mööda minnes, nii pikkuse kui ka tõsiduse poolest. Avaldamise ajaks nõudis see, et ma iga kord, kui kuulsin kedagi määrsõna kasutavat, riisuksin, suudleksin inimesi, lõikaksin juuksed maha ja põhimõtteliselt pudeli korralikke vaime maha. Ma olin hirmunud. Ma kartsin, et hakkan silma kellelegi, kes otseselt minu tellimise eest vastutab. Mul oli hirm, et keegi tähtis inimene googeldab mind ja näeb fotot, kuidas ma kell kolm öösel plekkpurgis Red Bulli ja Ovaltine'i kokteili valmistan. Ennekõike ja ma väidan, et minu prioriteedid olid õiged, kartsin end tahtmatult kõikjal nuttida.

Kuid Oscarite ilu seisneb selles, et need õhutavad igavust. Läbi punase vaiba katte istudes - mis koosnes peamiselt maailma väikseimast naisest, kes nurgas näitlejate rongkäiku, karjudes: "Teie töö on kingitus!" kesetesse ja oodates nende hämmeldunud reaktsioone - tundus, nagu oleks igavik veetnud, kui toakärbsed ründaksid. Selleks ajaks, kui see valmis sai, olin valmis end täielikult, auravalt, kangelaslikult purju jooma.

Mis oli hea, sest uus, muudetud joogimäng oli naeruväärselt äge. Channing Tatum tegi laulu- ja tantsunumbri varakult, nii et pidin sööma koorma porgandikooki. Seal oli Lincolni nali, nii et pidin mõnevõrra portsu maha laskma. Argo oli viski. Anna Karenina oli viin. Seal oli cava. Seal oli pudel eelnevalt segatud Pina Colada. Kui keegi kedagi tänas, pidin ma suutäie moositorte ja Haribot sööma. Tahkete ainete ja vedelike segu kõhus oli nii lenduv, et ühel hetkel ma röhitsesin ja kolm teist kirjanikku hüppasid teelt kõrvale, täpselt samamoodi, kui nad seisaksid silmitsi lõhkemata Teise maailmasõja pommiga.

Oleks võinud aga hullemini minna. Tänu Life of Pi ootamatule võiduvõistlusele ei pidanud ma mõne tseremoonia jaoks muud tegema kui õlut rüüpama. Kui Argo oleks need kategooriad võitnud, oleksin rohkem kui korra oma sisetallad üle uudistetoimetuse korruse tühjendanud.

Ma arvan, et ma siiski pääsesin sellest. "Sa ei näe liiga halb välja," ütles keegi, kui ma kell 5.30 kontorist lahkusin. "Ei, ma ei tee seda," mõtlesin uhkelt. Siis varastasin kellegi laualt juustuploki, eksisin ära, veetsin 20 minutit koridorides väljapääsu otsides ja jäin siis korraks tualetti magama. Nagu Oscarid, olen ka mina klassis.


Oscarid 2013: tervitused joogimängu mängimiseks

Esmaspäeva hommikul on kell 4 hommikul. Olen The Guardiani kontorites, ümbritsetud kümnetest hõivatud inimestest. Kui Barbara Streisand kontoriteleris mälestusi krõmpsutab, söön plekist peotäit külma läätsi ja teen lärmi nagu kassil kingapaelu. Ma olen nördinud. Kõik, mida ma tahan teha, on pugeda prügikasti sisse, täita see kividega ja visata end kanalisse.

Selgub, et mis juhtub siis, kui mängite Oscarite õhtul joogimänge.

Ma olen alati Oscarit nautinud samamoodi nagu kõik teised mõistlikud inimesed, kes neid Oscarit naudivad: magades nende kaudu sügavalt magama, ärgates, lugedes, kes võitis veebis ja vaatan seejärel kõledat väljanägemisega showbiz-korrespondenti, ei õnnestu tagada mingeid sisukaid parteijärgseid intervjuusid Koidik. Täielik Oscarite tseremoonia tahtlikult istumine tundus tänamatu vastupidavustesti nagu maratoni jooksmine või kuulsuste autobiograafia lugemine kaanest kaaneni. See pole lihtsalt midagi, mida meelsasti teeksite.

Kuid sel aastal köitis leht mind spetsiaalse Oscari -õhtuse joogimängu loomiseks ja mängimiseks. Ausalt öeldes kõlas see lõbusalt. Eriti seetõttu, et ma võiksin ise reegleid kirjutada, pidades silmas oma tolerantse ja piiranguid. Aga tagasi vaadates on võimalus, et minu esimene mustand oli tõenäoliselt liiga konservatiivne. Mul tekkis mõte, et näiteks Abraham Lincoln on tee-totaalne, nii et otsustasin meenutada Daniel Day Lewise mainimist klaasi piimaga. Ma arvan, et panin nimekirja ka mõnusa tassi teed. Ja uinak. Kõigile meeldivad uinakud.

Kuid nimekiri täienes käsuahelast mööda minnes, nii pikkuse kui ka tõsiduse poolest. Avaldamise ajaks nõudis see, et ma iga kord, kui kuulsin, et keegi määrsõna kasutab, riisuksin, suudleksin inimesi, lõikaksin juuksed maha ja põhimõtteliselt pudeli korralikke alkohoolseid jooke maha. Ma olin hirmunud. Ma kartsin, et hakkan silma kellelegi, kes otseselt minu tellimise eest vastutab. Mul oli hirm, et keegi tähtis inimene googeldab mind ja näeb fotot, kuidas ma kell kolm öösel plekkpurgis Red Bulli ja Ovaltine'i kokteili valmistan. Ennekõike ja ma väidan, et mu prioriteedid olid õiged, kartsin ma ennast tahtmatult igal pool nutta.

Kuid Oscarite ilu seisneb selles, et need õhutavad igavust. Läbi punase vaiba katte istudes - mis koosnes peamiselt maailma väikseimast naisest, kes nurgas näitlejate rongkäiku, karjudes: "Teie töö on kingitus!" kesetesse ja oodates nende hämmeldunud reaktsioone - tundus, nagu oleks igavik veetnud, kui toakärbsed ründaksid. Selleks ajaks, kui see valmis sai, olin valmis end täielikult, auravalt, kangelaslikult purju jooma.

Mis oli hea, sest uus, muudetud joogimäng oli naeruväärselt äge. Channing Tatum tegi laulu- ja tantsunumbri varakult, nii et pidin sööma koorma porgandikooki. Seal oli Lincolni nali, nii et pidin mõnevõrra porti maha võtma. Argo oli viski. Anna Karenina oli viin. Seal oli cava. Seal oli pudel eelnevalt segatud Pina Colada. Kui keegi kedagi tänas, pidin ma suutäie moositorte ja Haribot sööma. Tahkete ainete ja vedelike segu kõhus oli nii lenduv, et ühel hetkel ma röhitsesin ja kolm teist kirjanikku hüppasid teelt kõrvale, sama mis nad oleksid, kui nad seisaksid silmitsi lõhkemata Teise maailmasõja pommiga.

Oleks võinud aga hullemini minna. Tänu Life of Pi ootamatule võiduvõistlusele ei pidanud ma mõne tseremoonia jaoks muud tegema kui õlut rüüpama. Kui Argo oleks need kategooriad võitnud, oleksin rohkem kui korra oma sisetallad üle uudistetoimetuse korruse tühjendanud.

Ma arvan, et ma siiski pääsesin sellest. "Sa ei näe liiga halb välja," ütles keegi, kui ma kell 5.30 kontorist lahkusin. "Ei, ma ei tee seda," mõtlesin uhkelt. Siis varastasin kellegi laualt juustuploki, eksisin ära, veetsin 20 minutit koridorides väljapääsu otsides ja jäin siis korraks tualetti magama. Nagu Oscarid, olen ka mina klassis.


Oscarid 2013: tervitused joogimängu mängimiseks

Esmaspäeva hommikul on kell 4 hommikul. Olen The Guardiani kontorites, ümbritsetud kümnetest hõivatud inimestest. Kui Barbara Streisand kontoriteleris mälestusi krõmpsutab, söön plekist peotäit külma läätsi ja teen lärmi nagu kassil kingapaelu. Ma olen nördinud. Kõik, mida ma tahan teha, on pugeda prügikasti sisse, täita see kividega ja visata end kanalisse.

Selgub, et mis juhtub siis, kui mängite Oscarite õhtul joogimänge.

Ma olen alati Oscarit nautinud samamoodi nagu kõik teised mõistlikud inimesed, kes neid Oscarit naudivad: magama nende kaudu sügavalt, ärgates, lugedes, kes võitis veebis ja seejärel vaadates kõledat väljanägemisega showbiz-korrespondenti, ei õnnestu tagada mingeid sisukaid parteijärgseid intervjuusid Koidik. Täielik Oscarite tseremoonia tahtlikult istumine tundus tänamatu vastupidavustesti nagu maratoni jooksmine või kuulsuste autobiograafia lugemine kaanest kaaneni. See pole lihtsalt midagi, mida meelsasti teeksite.

Kuid sel aastal köitis leht mind spetsiaalse Oscari -õhtuse joogimängu loomiseks ja mängimiseks. Ausalt öeldes kõlas see lõbusalt. Eriti seetõttu, et ma võiksin ise reegleid kirjutada, pidades silmas oma tolerantse ja piiranguid. Aga tagasi vaadates on võimalus, et mu esimene mustand oli tõenäoliselt liiga konservatiivne. Mul tekkis mõte, et näiteks Abraham Lincoln on tee-totaalne, nii et otsustasin meenutada Daniel Day Lewise mainimist klaasi piimaga. Ma arvan, et panin nimekirja ka mõnusa tassi teed. Ja uinak. Kõigile meeldivad uinakud.

Kuid nimekiri täienes käsuahelast mööda minnes, nii pikkuse kui ka tõsiduse poolest. Avaldamise ajaks nõudis see, et ma iga kord, kui kuulsin kedagi määrsõna kasutavat, riisuksin, suudleksin inimesi, lõikaksin juuksed maha ja põhimõtteliselt pudeli korralikke vaime maha. Ma olin hirmunud. Ma kartsin, et hakkan silma kellelegi, kes otseselt minu tellimise eest vastutab. Mul oli hirm, et keegi tähtis inimene googeldab mind ja näeb fotot, kuidas ma kell kolm öösel plekkpurgis Red Bulli ja Ovaltine'i kokteili valmistan. Ennekõike ja ma väidan, et mu prioriteedid olid õiged, kartsin ma ennast tahtmatult igal pool nutta.

Kuid Oscarite ilu seisneb selles, et need õhutavad igavust. Läbi punase vaiba katte istudes - mis koosnes peamiselt maailma väikseimast naisest, kes nurgas näitlejate rongkäiku, karjudes: "Teie töö on kingitus!" kesetesse ja oodates nende hämmeldunud reaktsioone - tundus, nagu oleks igavik veetnud, kui toakärbsed ründaksid. Selleks ajaks, kui see valmis sai, olin valmis end täielikult, auravalt, kangelaslikult purju jooma.

Mis oli hea, sest uus, muudetud joogimäng oli naeruväärselt äge. Channing Tatum tegi laulu- ja tantsunumbri varakult, nii et pidin sööma koorma porgandikooki. Seal oli Lincolni nali, nii et pidin mõnevõrra porti maha võtma. Argo oli viski. Anna Karenina oli viin. Seal oli cava. Seal oli pudel eelnevalt segatud Pina Colada. Kui keegi kedagi tänas, pidin ma suutäie moositorte ja Haribot sööma. Tahkete ainete ja vedelike segu kõhus oli nii lenduv, et ühel hetkel ma röhitsesin ja kolm teist kirjanikku hüppasid teelt kõrvale, täpselt samamoodi, kui nad seisaksid silmitsi lõhkemata Teise maailmasõja pommiga.

Oleks võinud aga hullemini minna. Tänu Life of Pi ootamatule võiduvõistlusele ei pidanud ma tseremoonia jaoks midagi muud tegema kui õlut rüüpama. Kui Argo oleks need kategooriad võitnud, oleksin rohkem kui korra oma sisetallad üle uudistetoimetuse korruse tühjendanud.

Ma arvan, et ma siiski pääsesin sellest. "Sa ei näe liiga halb välja," ütles keegi, kui ma kell 5.30 kontorist lahkusin. "Ei, ma ei tee seda," mõtlesin uhkelt. Siis varastasin kellegi laualt juustuploki, eksisin ära, veetsin 20 minutit koridorides väljapääsu otsides ja jäin siis korraks tualetti magama. Nagu Oscarid, olen ka mina klassis.


Oscarid 2013: tervitused joogimängu mängimiseks

Esmaspäeva hommikul on kell 4 hommikul. Olen The Guardiani kontorites, ümbritsetud kümnetest hõivatud inimestest. Kui Barbara Streisand kontoriteleris mälestusi krõmpsutab, söön ma peotäit plekist külmi läätsi ja teen häält nagu kassil kingapaelu. Ma olen nördinud. Kõik, mida ma tahan teha, on pugeda prügikasti sisse, täita see kividega ja visata end kanalisse.

Selgub, et mis juhtub siis, kui mängite Oscarite õhtul joogimänge.

Ma olen alati Oscarit nautinud samamoodi nagu kõik teised mõistlikud inimesed, kes neid Oscarit naudivad: magama nende kaudu sügavalt, ärgates, lugedes, kes võitis veebis ja seejärel vaadates kõledat väljanägemisega showbiz-korrespondenti, ei õnnestu tagada mingeid sisukaid parteijärgseid intervjuusid Koidik. Täielik Oscarite tseremoonia tahtlikult istumine tundus tänamatu vastupidavustesti nagu maratoni jooksmine või kuulsuste autobiograafia lugemine kaanest kaaneni. See pole lihtsalt midagi, mida meelsasti teeksite.

Kuid sel aastal köitis leht mind spetsiaalse Oscari öise joogimängu loomiseks ja mängimiseks. Ausalt öeldes kõlas see lõbusalt. Eriti seetõttu, et ma võiksin ise reegleid kirjutada, pidades silmas oma tolerantse ja piiranguid. But looking back, there's a chance that my first draft was possibly a smidge too conservative. I'd latched onto the idea that Abraham Lincoln was tee-total, for instance, so I decided to commemorate any mention of Daniel Day Lewis with a glass of milk. I think I put a nice cup of tea on the list, too. And a nap. Everyone likes naps.

But the list grew as it passed up the chain of command, both in length and severity. By the time it was published, it required me to strip, kiss people, chop off my hair and basically down a bottle of neat spirits every time I heard anyone use an adverb. I was terrified. I was terrified of catching the eye of anyone directly responsible for commissioning me. I was terrified that someone important would Google me and see a photo of me making a Red Bull and Ovaltine cocktail in a tin can at three o'clock in the morning. Most of all, and I maintain that my priorities were correct, I was scared of involuntarily weeing myself all over the place.

But the beauty of the Oscars is that they incite boredom. Sitting through the red carpet coverage – which mainly consisted of the world's smallest woman cornering a procession of actors, screaming "Your work is a gift!" into their midriffs and waiting for their bewildered reactions – felt like an eternity spent being attacked by houseflies. By the time it finished, I was ready to get fully, steamingly, heroically drunk.

Which was a good thing, because the new, revised drinking game was ridiculously intense. Channing Tatum did a song and dance number early on, so I had to eat a load of carrot cake. There was a Lincoln joke, so I had to down a measure of port. Argo was whisky. Anna Karenina was vodka. There was cava. There was a bottle of pre-mixed Pina Colada. Whenever anybody thanked anyone, I had to eat a mouthful of jam tarts and Haribo. The mixture of solids and fluids in my stomach was so volatile that at one point I burped and three other writers leapt out of the way, the same as they would if faced with an unexploded second world war bomb.

It could have been worse, though. Thanks to Life of Pi's unexpected run of victories, I had to do nothing more than sip beer for some of the ceremony. Had Argo won those categories, I would have emptied my guts across the newsroom floor more than once.

I think I got away with it, though. "You don't look too bad," someone said as I left the office at 5.30am. "No, I don't," I thought, proudly. Then I stole a block of cheese from someone's desk, got lost, spent 20 minutes staggering around the corridors looking for an exit and then briefly fell asleep on a toilet. Like the Oscars, I'm all class.


Oscars 2013: cheers to playing a drinking game

It is 4am on Monday morning. I am in The Guardian offices, surrounded by dozens of busy people. As Barbara Streisand croons Memories on the office TV, I am eating handfuls of cold lentils from a tin and making a noise like a cat sicking up a shoelace. I'm mortified. All I want to do is crawl inside a binbag, fill it with rocks and throw myself into the canal.

This, it turns out, is what if happens if you play drinking games on Oscar night.

I've always enjoyed the Oscars in the same way that all other sensible people enjoy the Oscars: by sleeping soundly through them, waking up, reading who won online and then watching a desolate-looking showbiz correspondent fail to secure any meaningful afterparty interviews on Daybreak. Sitting through a full Oscars ceremony on purpose seemed like a thankless endurance test like running a marathon or reading a celebrity autobiography from cover to cover. It's just not something that you'd willingly do.

However, this year the paper roped me into creating and playing a special Oscar night drinking game. To be honest, it sounded fun. Especially because I could write the rules myself, with my own tolerances and limitations in mind. But looking back, there's a chance that my first draft was possibly a smidge too conservative. I'd latched onto the idea that Abraham Lincoln was tee-total, for instance, so I decided to commemorate any mention of Daniel Day Lewis with a glass of milk. I think I put a nice cup of tea on the list, too. And a nap. Everyone likes naps.

But the list grew as it passed up the chain of command, both in length and severity. By the time it was published, it required me to strip, kiss people, chop off my hair and basically down a bottle of neat spirits every time I heard anyone use an adverb. I was terrified. I was terrified of catching the eye of anyone directly responsible for commissioning me. I was terrified that someone important would Google me and see a photo of me making a Red Bull and Ovaltine cocktail in a tin can at three o'clock in the morning. Most of all, and I maintain that my priorities were correct, I was scared of involuntarily weeing myself all over the place.

But the beauty of the Oscars is that they incite boredom. Sitting through the red carpet coverage – which mainly consisted of the world's smallest woman cornering a procession of actors, screaming "Your work is a gift!" into their midriffs and waiting for their bewildered reactions – felt like an eternity spent being attacked by houseflies. By the time it finished, I was ready to get fully, steamingly, heroically drunk.

Which was a good thing, because the new, revised drinking game was ridiculously intense. Channing Tatum did a song and dance number early on, so I had to eat a load of carrot cake. There was a Lincoln joke, so I had to down a measure of port. Argo was whisky. Anna Karenina was vodka. There was cava. There was a bottle of pre-mixed Pina Colada. Whenever anybody thanked anyone, I had to eat a mouthful of jam tarts and Haribo. The mixture of solids and fluids in my stomach was so volatile that at one point I burped and three other writers leapt out of the way, the same as they would if faced with an unexploded second world war bomb.

It could have been worse, though. Thanks to Life of Pi's unexpected run of victories, I had to do nothing more than sip beer for some of the ceremony. Had Argo won those categories, I would have emptied my guts across the newsroom floor more than once.

I think I got away with it, though. "You don't look too bad," someone said as I left the office at 5.30am. "No, I don't," I thought, proudly. Then I stole a block of cheese from someone's desk, got lost, spent 20 minutes staggering around the corridors looking for an exit and then briefly fell asleep on a toilet. Like the Oscars, I'm all class.


Oscars 2013: cheers to playing a drinking game

It is 4am on Monday morning. I am in The Guardian offices, surrounded by dozens of busy people. As Barbara Streisand croons Memories on the office TV, I am eating handfuls of cold lentils from a tin and making a noise like a cat sicking up a shoelace. I'm mortified. All I want to do is crawl inside a binbag, fill it with rocks and throw myself into the canal.

This, it turns out, is what if happens if you play drinking games on Oscar night.

I've always enjoyed the Oscars in the same way that all other sensible people enjoy the Oscars: by sleeping soundly through them, waking up, reading who won online and then watching a desolate-looking showbiz correspondent fail to secure any meaningful afterparty interviews on Daybreak. Sitting through a full Oscars ceremony on purpose seemed like a thankless endurance test like running a marathon or reading a celebrity autobiography from cover to cover. It's just not something that you'd willingly do.

However, this year the paper roped me into creating and playing a special Oscar night drinking game. To be honest, it sounded fun. Especially because I could write the rules myself, with my own tolerances and limitations in mind. But looking back, there's a chance that my first draft was possibly a smidge too conservative. I'd latched onto the idea that Abraham Lincoln was tee-total, for instance, so I decided to commemorate any mention of Daniel Day Lewis with a glass of milk. I think I put a nice cup of tea on the list, too. And a nap. Everyone likes naps.

But the list grew as it passed up the chain of command, both in length and severity. By the time it was published, it required me to strip, kiss people, chop off my hair and basically down a bottle of neat spirits every time I heard anyone use an adverb. I was terrified. I was terrified of catching the eye of anyone directly responsible for commissioning me. I was terrified that someone important would Google me and see a photo of me making a Red Bull and Ovaltine cocktail in a tin can at three o'clock in the morning. Most of all, and I maintain that my priorities were correct, I was scared of involuntarily weeing myself all over the place.

But the beauty of the Oscars is that they incite boredom. Sitting through the red carpet coverage – which mainly consisted of the world's smallest woman cornering a procession of actors, screaming "Your work is a gift!" into their midriffs and waiting for their bewildered reactions – felt like an eternity spent being attacked by houseflies. By the time it finished, I was ready to get fully, steamingly, heroically drunk.

Which was a good thing, because the new, revised drinking game was ridiculously intense. Channing Tatum did a song and dance number early on, so I had to eat a load of carrot cake. There was a Lincoln joke, so I had to down a measure of port. Argo was whisky. Anna Karenina was vodka. There was cava. There was a bottle of pre-mixed Pina Colada. Whenever anybody thanked anyone, I had to eat a mouthful of jam tarts and Haribo. The mixture of solids and fluids in my stomach was so volatile that at one point I burped and three other writers leapt out of the way, the same as they would if faced with an unexploded second world war bomb.

It could have been worse, though. Thanks to Life of Pi's unexpected run of victories, I had to do nothing more than sip beer for some of the ceremony. Had Argo won those categories, I would have emptied my guts across the newsroom floor more than once.

I think I got away with it, though. "You don't look too bad," someone said as I left the office at 5.30am. "No, I don't," I thought, proudly. Then I stole a block of cheese from someone's desk, got lost, spent 20 minutes staggering around the corridors looking for an exit and then briefly fell asleep on a toilet. Like the Oscars, I'm all class.


Vaata videot: Shakti. शकत. Episode 1320. Coming Up Next